Женщина и вентилятор

Дело было вечером, делать замужней да отдетченной женщине всегда есть что, так что русская детская классика тут не прёт. И бОльшая часть дел навеяна именно дитятей. Маленькая детка – собираешь кубики, обглоданные непонятно зачем (при и без того пухлых щеках юного отпрыска) коробки, болты от конструктора, которые все равно в полном числе не соберешь. На одном из них ты обязательно взвоешь, крадясь ночью на кухню «чтобы ни-ни, никого не разбудить»

Детка средних размеров (хотя, кто их эти размеры определяет? Сделаем снисхождение, пусть будет средним возрастом в сравнении с нынешним) приходится осваивать устройство своего мобильного. В принципе, он тебе нужен для того, чтобы нажимать две кнопочки – ту, что зелёненькая, когда на экране высвечивается, например «Вася какой-то», именно «какой-то», потому что при очередном просмотре записной книги ты понимаешь, что Вась накопилось штук семь. У троих присутствуют знаки отличия в виде фамилии или на худой случай профессии, места встречи, жизненного периода, когда с Васей были на «ты» или на «вы». Какая уже разница? У двоих явно заграничные номера, то есть где ты записала Васин номер телефона можно еще узнать по коду страны, если, конечно, это интересно. Сколько там еще осталось? Ага, два Васи. Еще одного номер телефона ты сотрешь, потому что «не забуду этого гада никогда» и уже пару при его звонке раз жала на красную кнопочку телефона. Ну а последний или крайний Вася не вызывает никаких колыханий в твоей душе. Так что адио, Вася! К чему я это? К тому, что ты пользуешься еще может парой-тройкой функции, как то СМС (будь они неладны, как семечки и обгрызание ногтей. Пора уже их тоже внести в список дурных, но доставляющих удовольствие привычек), будильник и что-нибудь еще на Ваше усмотрение. Помимо мобильного приходится погружаться в пучины Интернета, а эта гадость затягивает. И уже ты с ребенком летишь наперегонки к компьютеру с криком «Я первая(ый)!» И благая идея «идти в ногу с ребенком» оборачивается против ребенка.

А он ведь растет и растет. И ты понимаешь, что уже едва поспеваешь за ним. Он вдруг начинает тебе в полудреме лепетать «достали меня эти читеры… следующий раз я сам тебе очищу кэши… и т.д. и т.п.» И ты ищешь, захлебываясь в потоке информации разъяснение слова «кэши» (gramota.ru тут не помощник), пытаешься выплыть на поверхность понимания нового языка, на котором вещает твое еще недавно ходившее в памперсах дитя. Иногда с восхищением, иногда, ощущая свое бессилие, произносишь: «Ух, какой он».

Но есть на свете справедливость! Сегодня она восторжествовала. Мы купили вентилятор. Сын, увидев инструкцию, которую явно писал коллега врача (у того с почерком проблемы, у этого с пояснением для ЧЕЛОВЕКОВ), произнес: «Эттто тебе не детский конструктор». И ты попадаешь в свою стихию. Благо, книжка «с картинками» да и молоток с отверткой тебе более близок, чем кастрюля с половником. В общем, цена собранного и работающего вентилятора – один ободранный палец (а нефиг совать пальцы в кипящий бульон. Кожа, знаете ли, слазит после этого быстрее), прохлада и восстановленная репутация «ничо себе так мамы».

Но что завтрашний день готовит? Ууууууууу, в предвкушении…